Межпространственный

16 октября 2015 года. Пятница.

Запутался. Столько лет позади, а жизнь яснее не стала.

Я все еще сомневаюсь, правильно ли выбрал цель. Слишком редко писатель достигает славы при жизни. Получается, сам решил быть бедным. Променял богатство на мир в фантазиях.

Мне тридцать один год, а что имею? Ни признания, ни близкого друга.

Все чаще не хватает живой теплой души рядом. Я буду спрашивать ее, как прошел день, а она у меня, как продвигается книга.

Книга… Ведь и книг толковых не написал. Разве кого-то заинтересует рассказ, который мне самому скучен. На что я надеялся?

Как бы мне хотелось найти ту тему, что завлекала бы настолько, что писал бы книгу запоем, главу за главой, теряя счет времени… Почему у меня этого нет? Может, это совсем не мое?

Я ни в чем не стал профессионалом. Книги - пустословие, фотография - блеклость, личная жизнь - уныние…

Может, пойти в преподаватели, библиотекари. И снова я выбираю профессию, что оставят меня в постоянной нужде… Может я попросту боюсь быть богатым? Потому строчу дешевые статейки в журналы…

Открою бизнес, буду пить коктейли на пляже и глядеть на красоток… Кого я обманываю, мне все это противно! Я сам себе противен. Жалуюсь каждый раз, плачусь, а что меняется?

Нужно продолжать искать. Найти свой жанр, свой стиль, найти идею для книги. Такую, что влекла бы меня, как Морфей в объятия.

20 октября 2015 года. Вторник.

Я пытался, честно пытался.

Вышел с блокнотом на улицу, описывал людей, придумывал события, что могли их окружать, но все выходит скучно. Все не то. Конечно, набросал пару историй для журналов, может, кто возьмет… Но все это будто не мое. Будто я пишу их по чужому замыслу. Они не идут от сердца.

Тема моей книги должна пронзить насквозь, с кончиков пальцев до макушки. Ох… Я так потерялся в шуме, что истинный голос, мой голос, растворился в мире, слился с ним, и я будто не имею собственной мысли. Порой хочется сбежать в уединение, в лесную глушь, где будут петь лишь птицы, да скрипеть деревья. Ничего не будет отвлекать меня от поиска. Ведь даже и дома мне теперь нет покоя.

Сегодня снова произошло нечто странное. Цветок на столе гостиной двигался сам по себе. Незначительно, но заметно. Я видел это краем глаза. Я и сам себе теперь не верю, но это точно было.

Возможно, слабый подземный толчок сдвинул его, но тогда бы, за цветком последовал и стакан с водой. Возможно, ветер из окна пошевелил цветы и движение мне попросту померещилось?

Иногда я задумываюсь, не сошел ли я с ума, копаясь в собственной личности, а движение этого цветка, одно из доказательств. Кроме того, утром мне слышался шум в кабинете, но, естественно, там никого не было. Не могло же у меня завестись привидение. Столько лет жил спокойно. Оно бы всегда было здесь.

Это все моя впечатлительность… Однако, мне кажется, что где-то возле этой темы бродит моя книга. Она витает вокруг чего-то загадочного и необычного. Я чувствую это.

27 октября 2015 года. Вторник.

Неужели у меня действительно завелся призрак!?

За последнюю неделю произошло еще два странных случая, но об этом напишу чуть позже. Мне не терпится поделиться важной новостью. Я встретил девушку! Ее зовут София. Она милая и красивая, а взгляд... Будто мудрость человечества собрана под ее пшеничными волосами.

Я гулял в парке, наблюдал за миром и пытался уловить жизнь. Знаешь, поймать такое чувство, когда кажется, что каждая частичка живого проходит через тебя. Ты чувствуешь каждый звук, запах, замечаешь детали. Ты осознаешь себя частью огромного организма и тебя наполняет энергия. Со мной это случается редко, внезапно. Мне бы хотелось научиться контролировать осознание реальности, в такие моменты приходят идеи.

В этот день не обещали дождя, ни процента. Он начался тихо и вдруг полил так, словно мстил человечеству. Я забежал в книжный магазинчик, чтобы переждать ливень. Порой, я бываю самым настоящим счастливчиком. Ты бы знал, как я люблю книги. Листать их, вдыхать запах. Ведь в каждой сокрыта целая вселенная, другой мир. Ты можешь запросто стать частью любого, просто открыв книгу.

Признаюсь, я зачитался. Сел на пол и погрузился в дивный новый мир. Я и не замечал, что вокруг ходил еще кто-то, пока не подошла она. София. Сперва она поинтересовалась книгой, что меня так увлекла, похвалила мой выбор.Сказала, что ей она тоже нравится. И только после, легонько поправив круглые очки (да, она носит очки), сообщила о том, что уже поздно и магазин закрывается. Конечно я купил книгу, а перед уходом, сам себе удивляюсь, повернулся и выпалил: “Вы встретитесь со мной?”. Кошмар, как неловко, а она смущенно засмеялась и кивнула головой. Сказала, что свободна в воскресенье, в восемь и предложила встретиться в этом парке.

Я счастлив. Я так волнуюсь и одновременно боюсь.

К тому же, будет повод уйти из дома. Меня начинают пугать странности, что стали в нем происходить.

Снова двигался цветок. На этот раз я смотрел прямо на него. Он прерывисто съехал сантиметров на десять влево, затем обратно. На меня накатил такой ужас, что я подскочил и выбежал из дома в халате. Соседи, что встречали меня на лестнице, решили, что я вконец обезумел.

Я стал меньше бывать в гостиной, готовил кофе и уходил в кабинет или спальню. Вскоре и в них меня настигла эта жуткая напасть.

Я люблю писать на бумаге, так мысль идет лучше, льется как вода. Когда я набрасывал черновик рассказа, ручка перестала мне поддаваться. Она просто остановилась, словно слившись со столом.

Конечно, я решил, что разум играет со мной злую шутку, но потом поговорил с другом. Он сказал, что это призрак, что, бывает, к дому прибивается заблудшая душа. Конечно, он уверял меня, что бояться нечего, что они безобидны. Как можно не бояться того, что ты не можешь осознать?

8 ноября 2015 года. Воскресенье.

Оно пытается связаться со мной. В доме стало невыносимо тяжело. Я будто живу на дне эмоционального океана, ощущаю давление невероятной толщи.

Нечто попало в мой дом и желает меня уничтожить! Оно больше не влияет на материальный мир, оно хочет меня раздавить морально. Я думаю, что это какое-то инопланетное существо. Его мозг настолько развит, что может управлять мыслями, энергией.

Не знаю наверняка, кто это, что это, но понял одно - оно не может покинуть моего дома. Когда я ухожу, то будто скидываю с груди тяжелый камень, могу распрямиться и вдохнуть. Мне так хочется больше не возвращаться сюда, но какие у меня есть варианты? У меня нет друзей, что могли бы приютить меня, у меня нет денег на отель… Однако, уже кажется привлекательной идея ночевать на скамье в парке.

Я пытался напросится к другу, у которого есть свободная комната. Рассказал ему все, а он предложил мне сходить к психиатру. Сказал, что я подвергся самовнушению и ничего в моем доме нет. Что же, я решился, пошел. Врач тоже уверял меня в этом.

Я плохо сплю в последнее время. Сам понимаешь, как можно спать спокойно, зная, что обитает в твоем доме. Он списал все на это. Сказал, что из-за недосыпания страдает нервная система, что это тревога и страх так на меня влияют. Предложил сменить обстановку, отдохнуть, купить путевку куда-нибудь.

Тоже мне советчик, дал бы лучше денег, может, я бы и поехал.

С Софией я виделся лишь пару раз, если я попрошусь к ней, она решит, что я пристаю, или того хуже - безумен. А может я безумен?

Еще одна странность. Я даже не знаю, писать или нет… До чего довела жизнь, что я боюсь признаться в чем-то самому себе… Я никогда не питал страсти к женщинам. Той страсти, от которой рушатся семьи, сводит мозг, превращает в иррациональное существо. Я всегда любил спокойно, ненавязчиво. Так мне нравится и София, но в последнее время с трудом могу себя сдержать.

Мы встретились с ней в воскресенье и среду. Гуляли по парку, обедали в кафе. И когда я вне дома, все прекрасно. Наши разговоры текут гладко, приятно. Она умеет слушать. Я восхищаюсь ей. Когда она рядом, я хочу смотреть на нее бесконечно, прикоснуться к ее бархатной коже, но не больше. В момент встречи я погружен в общение, в разговор.

Стоит оказаться дома, кажется, что все глубинные животные желания берут верх, всплывают и затмевают все остальное. Единственное что хочется, это ощутить ее физически. Я будто становлюсь одержим.

Много дурных, потаенных мыслей всплывает наружу. Все скелеты повылезали и бродят по квартире. Я их вижу, я их чувствую. Это противно мне. Временами, появляется навязчивые желания сделать что-нибудь дурное, безумное, мелкую пакость. Снять халат и бегать голышом, размахивая руками. Напиться и отрубиться на диване. Кричать матом в окно, чтобы слышали прохожие.

Иногда я и сам думаю, что это все тревоги, мои личные переживания так на меня влияют, но легче не становится.

Я даже пытался сфотографировать это существо. Я протирал фотоаппарат, когда явно ощутил присутствие постороннего в комнате. Резким движением, я крутанулся на стуле и сделал множество фотографий. Трясущимися руками я щелкал кнопку, перелистывая их. Стало жутко. Я думал, мое сердце остановится от ужаса, но к радости и, немного, разочарованию - они оказались пусты.

Все же, я намерен использовать ситуацию. Хочу писать об этом, прожить эту тяжесть, эту энергию. Уверен, что она даст необходимый толчок.

10 ноября 2015 года. Вторник.

София наверняка уже вернулась с работы. Возможно, она принимает душ. Теплые струи воды стекают по коже вниз. Волосы распущены, намочены, лежат на спине, указывая стрелкой вниз. Голые ступни шлепают по воде. Ее тело окутано паром.

Я знаю где она живет. Я могу проникнуть в ее дом, в ее ванную… А может найду спящей. Так даже лучше. Застану врасплох. Она не успеет и вскрикнуть.

Мне нужны деньги. Единственный выход, забрать их у того, у кого их много. Зачем им так много денег?

Мне нужно оружие. Оружие, чтобы угрожать. Значит, сначала загляну в оружейный магазин. А может полицейский участок?

13 ноября 2015 года. Пятница.

Пишу из кафе. Я не помню, как оказался на улице. Думаю, мне надо бежать. Неважно куда. Необходимо отгородиться от всех. От Софии тем более. Не хочу никому навредить.

23 ноября 2015 года. Понедельник.

Я не писал десять дней. В условиях самокопания, ставлю рекорд.

Все наладилось.

Возможно, я достиг апогея страха и тревоги, сверх уровня, на котором они сроднились с ультразвуком, и успокоился.

Я переночевал у лучшего друга и вернулся домой, чтобы собрать вещи. Я был готов ко всему, но квартира встретила меня дружелюбно. В ней будто появилось больше солнца, цвета. Она будто стала лучше, чем прежде.

Я боязно побродил из комнаты в комнату. Ничего. Будто все было сном, фантазией, но меня не оставлял страх, что спокойствие вот-вот ускользнет. Возможно, все действительно было в моей голове, от усталости.

Первые три дня, после возвращения, прошли спокойно.

О, я взялся за книгу! Пока лишь делаю наброски. План. Нужные мысли будто сами приходят в голову. Будто плотина между мной и вселенским творческим потоком обрушилась.

Я чувствую себя прекрасно. На удивление, даже сейчас.

Дело в том, что на четвертый день, я вновь стал ощущать его, но я больше не чувствую угрозы. Будто живу с давним другом, которому всецело доверяю.

У меня была назначена встреча с Софией на пятницу и я рискнул на нее пойти. Она прошла отлично. Мы пошли в местный музей современного искусства. Признаюсь, я не большой поклонник картин. Они не цепляют меня за душу. Судя по тому, как бегло София просматривала их, она тоже не была в большом восторге. Позже она и сама призналась, что многое остается неясно, но ей нравится смотреть на картины, разглядывать мазки краски, представлять, как художник их наносил, о чем размышлял в тот момент.

Еще я узнал, что ее матери давно не стало, а отец обосновался в маленьком городке, спрятался от мира. Она редко с ним общается, но все же старается поддерживать добрые отношения. Я же признался, что имею довольно холодные отношения с родителями. В один момент, успехи брата стали составлять жизнь моих родителей и я встал на задний план.

Когда вернулся домой, то не встретил сопротивления, как прежде.

Я погрузился в приятные мысли о будущем с Софией. Представлял, как она возвращается с работы, я встречаю ее с чашкой чая и спрашиваю, как прошел день, а она, с улыбкой, интересуется, как продвигается книга.

Дурные, пугающие мысли, будто навязанные извне, больше не появлялись.

Возможно, не стоит его бояться? Возможно, прежде, я сам себя накрутил, а он, скорее всего, просто заблудился. Вдруг ему необходима моя помощь?

Мне нужно связаться с ним, найти способ. Думаю, я смогу узнать многое, что поможет сюжету моей новой книги.

26 ноября 2015 года. Четверг.

Мне удалось поговорить с ним. Ты не представляешь, как это было завораживающе и вдохновляюще!

Я пробовал разные способы. Отыскал доску, для связи с духами - тишина. Рисовал цифры и буквы на бумаге и ждал, пока иголка, подвешенная на нитке, отклонится в нужную сторону - ничего. Выкрутил чувствительность диктофона на мобильном телефоне на максимум, спрашивал, ждал ответа, прокручивал - пустота. В конце концов, я сдался. Лег на кровать, расслабился. В голове мысли только о нем. Все думал, как мне войти в контакт. Спрашивал, “Кто ты?” “Ответь же мне, кто ты?”. Я пригласил его в свой разум, просил его ответить.

Спустя минут десять в мою голову постучался ответ “Друг”. Я спросил снова и снова получил этот ответ.

Сложно объяснить, почему я решил, что ответ - не часть моих мыслей. Когда ты размышляешь о чем-то, то твой внутренний диалог идет, как бы, изнутри. Сейчас, я уловил ответ сверху. Он появился в пустоте, сам, и не принадлежал к движениям моей души.

Я спросил, что ему нужно, почему он здесь. В голове появился щенок, забившийся в угол. Ему страшно, он потерялся, скулит, дрожит. Воспоминание не мое, к тому же тусклое, еле осознаваемое. Затем лишь слово “Застрял”, а следом “Помоги”,

Я спрашивал, чем могу помочь. Несколько раз. Спрашивал и о нем самом. Больше не было ответов. Он ушел.

Я так много хочу узнать у него… Представь, какие знания он может передать! Если он способен был попасть сюда, что еще ему подвластно?

Именно он станет героем моей книги. Я должен узнать о нем все. Это будет его история переплетенная с моей. Сегодня я начал главу о первой встрече. Конечно, в книге буду не совсем я, выдуманный герой. Возможно, ничуть на меня не похожий. Хотя, даже если личность героя кардинально отличается от личности писателя, она все равно перенимает от него определенные черты. Так что, любой из героев моей книги будет в итоге являться отчасти мной. Я ведь описываю их субъективно, через призму собственного мировоззрения. И как бы я ни старался, они не смогут смотреть на мир иначе, чем я.

29 ноября 2015 года. Воскресенье.

Правильно ли, что мы разрываем отношения с другими людьми? Что это, проявление эгоизма? Я не могу разобраться, как стоит действовать. Если возникает разногласие, а затем ссора, разве это признак того, что вы не подходите друг другу? А может это душевная слабость? Неуважение к другому человеку. Если мы разрываем отношения, только потому что не уважаем взгляд другого человека на мир, то быть нам навечно одинокими. Как же мы влюблены в себя! Вместо того, чтобы поддерживать отношения, работать над ними, мы в пылу сиюминутной гордости разрушаем мосты. Мы перестали упорствовать. Чуть что не по нашему, и в печь, сжечь все, что связывало прежде. Все перечеркнуто лишь потому, что задеты наши нежные чувства…

Я посмел противоречить. Посмел высказать свое мнение, противоположное мнении Софии, и я в черном списке. Что за глупость! Будто я принижал ценность ее мнения своим... Она ушла, не разобравшись. Я не хотел ее обидеть. Как часто мы ссоримся, при этом говоря либо о разном, либо приводя в доводы одно и тоже, но с разных сторон. Я пытался все прояснить. Узнать, что именно вызвало в ней бурю гнева. Она отгородилась от меня стеной. Похоже, быть мне одному. Похоже, это моя судьба.

2 декабря 2015 года. Среда.

Сейчас я много времени провожу дома. Предпочитаю поработать над книгой здесь. Впервые дом стал местом вдохновения. Сейчас только здесь могу творить в полную силу.

Бывают моменты, когда просто сижу и смотрю в окно. Даже ни о чем не думаю. Просто наблюдаю за улицей, смотрю на дома. Знаешь, в такие моменты будто в твоем подсознании что-то варится, а ты просто ждешь, когда результат поднимется на уровень выше. Именно в такие моменты пришелец говорит со мной. В голове возникают фразы, картинки.

Сначала было все тоже - помоги, застрял, щенок. Сейчас же он посылает странные картинки - космос, поле, залитое солнцем, я, стоящий посреди толпы поклонников, снова напуганный щенок. Фразы стали чуть длинней. “Помоги мне”, “Я твой друг”, “Я помогу тебе”, “Ты должен стремиться”, “Делай добро”. Все это никак не связано, странно. Я спрашиваю, что все это значит, но он не отвечает. Фразы возникают беспричинно.

Также, похоже, он может влиять на чувства. Что пугает. Он может управлять мной. Иногда, внезапно, накрывает волна грусти и страха. Мне хочется забраться под одеяло и не показывать нос. Иногда мной овладевает сильнейшая радость, любовь к миру. Мне хочется выйти на улицу и пожать каждому руку.

Я плохо понимаю, что происходит. Может это и мои чувства, может инопланетянин не имеет к ним отношения, но тогда мне совсем непонятна причина их появления.

При этом он просить меня поговорить с ним. Я пытаюсь и ничего не выходит. Он все просит.

Скучаю по Софии.

10 декабря 2015 года. Четверг.

Он, это я! По крайней мере, он это утверждает. Если я изложу это в книге, мне ни за что не поверят, что это было на самом деле. Хотя, кого волнует?

Он сумел наладить связь. Теперь он говорит свободно и иллюстрирует слова эмоциями и картинками. Мой разум не всегда способен их осознать, но я верю ему. Почему-то верю.

Он рассказал, что одновременно существует множество вселенных, соприкасающиеся друг с другом, как пузыри, или соты. Время в них - величина непостоянная, где-то оно бежит быстрее, где-то растягивается, как тянучка, где-то и вовсе не существует. На ряду со вселенными и временем, существует множество версий меня, стоящих на разной ступени развития, и две крайние точки развития моей духовности - наивысшая и самая низшая. хорошая и плохая, без оттенков. Каждое из наивысших воплощений желает довести личность до своего исхода, но им разрешено вмешиваться лишь на ближним к ним этапах развития духа.

Он уверяет меня, что является наилучшим моим воплощением и попал ко мне в квартиру по случайности, оказавшись рядом с межпространственной дырой. Он сказал, что готов помочь, если я попрошу, но сам настаивать не будет.

Дух не может найти пути назад и не может выйти из квартиры, чтобы поискать за ее пределами. Дело в том, что эти самые дыры постоянно меняют положение. Все для того, чтобы сущности не шастали между вселенными и не нарушали установленный порядок. Через эти дыры душа проникает к другим своим воплощениям. Если воплощение в той вселенной, ниже или выше не сдвинулось с места, они соединяются, если же оно пошло дальше - занимает его место. Достигнув конечной точки - сущность больше не сможет измениться, обреченный помнить все свои воплощения и поступки.

Он попросил меня помочь в поисках. Я, конечно согласился, но боюсь, они не увенчаются успехом.

Признаюсь, я спросил у него совета. Даже два. Поинтересовался, могу ли я писать книгу о нем. Он ответил, что это гениальная идея, от которой ни в коем случае не нужно отказываться. Она принесет мне то, что я так долго желал.

Также я спросил, как мне быть с Софией. Рассказал ему о причине нашей ссоры. Спросил, стоит ли мне пойти к ней навстречу первым. Он ответил, что уже и не помнит, что значит ссора. Когда достигаешь определенного точки просветления - столкновения интересов исключаются. Как одновременно существуют вселенные, так и миры внутри каждой личности. Эти миры различны, от того и взгляд, восприятие строящегося молекулами мира - неодинаково. Ты не можешь изменить прошлое другой сущности, лишь выбор его самого может как-то повлиять на ситуацию.

Однако он утверждал, что я в данной ситуации чист и мой путь не изменится. Ее же пошатнется. Он сказал, что мне стоит дать ей выбор, в какую сторону сделать шаг. Я должен бездействовать.

Он сказал, что правильный, чистый путь, путь любви к себе и забота о себе. Он сказал, когда я издам эту книгу, то больше не буду одинок. София перестанет для меня значить что-либо, потому что я двинусь дальше, к новым вершинам просветления.

Почему-то я ему верю.

15 декабря 2015 года. Вторник.

Он чаще говорит и реже оставляет в покое. Я не могу остановить его. Похоже, впустив его однажды в сознание, мне не избавиться от него.

Тем более, если он это я, то мы изначально едины. Или не так? Он рассказывал, что воплощения сливаются при переходе, но не говорил, что мы не разделимы. Конечно, мы созданы из одних молекул, являющихся частью вселенной, поэтому, теоретически - мы и есть одно целое, часть одного организма, сгущенная пустота. При условии, что другие вселенные состоят из той же материи…

Похоже, я окончательно помешался на нем. А как может быть иначе? Моя жизнь перевернута! Как прикажешь вернуться к прежнем мыслям и делам, когда сам мир больше не тот. Он стал больше и многомерней. Вся суета кажется бесполезной.

Я помешался на нем и потому, что он влился в меня. Он в моем сознании. Он требует, требует, говорит, требует. Он не понимает, почему я не помогаю ему, почему не ищу межпространственный проход для него. А что я могу сделать?

Порой, кажется, я вижу его. Вижу еле заметные движения воздуха, похожие на волны поднимающегося жара от асфальта, раскаленным под полуденным солнцем душного лета.

Я стараюсь чаще уходить из дома. Моя книга больше не является предлогом, чтобы остаться. Я попросту не могу ее писать в таком шуме. Ухожу, говорю, что отправляюсь на поиски, но не знаю, сколько смогу возвращаться с пустыми отговорками, которые для него уж точно звучат как нелепица.

17 декабря 2017 года. Четверг

Я больше не могу здесь находиться. Нужно придумать, как бежать. Все не так просто. Он мешает мне. Возмущен. Я стараюсь его не слушать. Он понял, что я не хочу больше иметь с ним дел, что он мне надоел. Поэтому каждый раз, как я пытаюсь выйти из дома он окутывает меня волной беспредельной тоски так, что я двинуться не могу.

Сегодня весь день я ненавижу себя. Мне не хочется делать ничего. Ты и не представляешь, что у меня за мысли в голове. Только и вертится, какое я ничтожество. Я держу себя в руках, чтобы изливать их на бумаге, не погружаться в них. Это не мои мысли.

Вчера весь вечер мне мерещился плач котенка в квартире. Я обыскал все углы и, конечно, никакого котенка в квартире не оказалось. Плачь возникал то дальше, то ближе. Порой казалось, что он не один. У меня никогда не было котят!

18 декабря 2017 года. Пятница.

Больше не убежать... Каким-то образом он теперь может контролировать мой разум вне дома. Сегодня утром в магазине мне мерещились жуткие человекоподобные клыкастые монстры, покрытые рыжей шерстью. Они бросались на меня. Я схватил с полки нож, чтобы защищаться, да вот только не было там монстров и никто мне не угрожал. Я сам был угрозой. Я вовремя опомнился и убежал, пока не приехала полиция.

Если я окажусь на улице, я могу кому-нибудь навредить. Лучше я сам сойду с ума, оставаясь дома.

Он больше не скрывается. ОН НЕ ЖЕЛАЕТ МНЕ ДОБРА!

19 декабря 2017 года. Суббота.

В дверь постучали. Я спал ужасно, снились кошмары, отреагировал медленно. В квартиру вошла жена лучшего друга. Она была в сорочке с кружевами. Я лишь подумал, как она дошла в таком виде? На улице зима.

Я спросил у нее, что случилось? Она не ответила, лишь глядела странно. Предложил ей чаю, она согласилась, но к нему не притронулась. Подошла и положила мою руку на ее грудь. Я убрал. Оттолкнул ее.

Она говорила так, будто это не первая подобная встреча. Будто я раню ее отказом. Молила проткнуть ее ножом, если больше не люблю ее. Я отпирался. Она сняла сорочку и подошла близко. Я чувствовал ее. Мое тело отреагировало, но я продолжал отталкивать. Уверял, что она больна, что бредит, что ничего не будет. Я точно чувствовал тепло, плотность тела, она была материальна.

Затем она вмиг исчезла. Я стоял в комнате один.

21 декабря 2015 года. Понедельник.

Снова не спал. Вероятно, он считывает мое подсознание. Он мучает меня кошмарами, которые мне снились прежде. Крутит их, как зажеванную пленку.

Я помню, как родители принесли домой первый видеомагнитофон и первую кассету…

Он считывает мои страхи, усиливает их. Я будто снова переживают все жуткие моменты детства, юношества.

Ах детство, всем нам, порою, хочется вернуться в детство. Во времена беззаботного баловства. Ромашки, поле, ветер.

Я забываю слова. Мне сложно писать. Каждый день тянется, увеличивается вдвое, втрое.

Тянучка. В детстве я обожал тянущуюся карамель.

Иногда кошмар воплощается в реальность.

Космос! Хотел бы я побывать в космосе! Нужно построить ракету!

Впервые за последние дни я снова заговорил с ним. Молил о помощи. Да, он ответил. Он ответил, что заберет мой разум. Лишит меня связи.

Какой связи? Я платил за телефон. У бабушки нет телефона. Надо купить ей телефон. Теперь без него нельзя.

Какой сейчас день?

Я тону в раскаленной лаве.

Пусти меня, космос.

Хочу обратно стать амебой.

16 июня 2017 года. Пятница.

Я не знаю, станет ли моя жизнь когда-нибудь нормальной. Стоит ли мне вообще покидать санаторий. Стоит ли возвращаться.

Сейчас я далеко от своей квартиры и ему меня не достать.

Я не знаю что произошло, да и плохо помню.

Все эти полтора года меня учили не верить себе, не верить тому, что я видел и чувствовал. Уверяли меня, что это лишь сознание играло со мной. Но ведь сущность, по факту, и была моим сознанием, была мной. Где правда? Я не хочу этого больше узнавать.

Я помню, когда стены сжимались, соединялись, сглаживались. Помню, когда я погружался в пучину красного, черного и фиолетового. Когда я готов был сдаться, умереть, тьму рассекла вспышка света. Такая яркая, что думал, я ослепну.

Я это запомнил, потому что голова мгновенно прояснилась, будто меня привело в чувство сильнейшим разрядом электричества. Я вскочил и ринулся к двери, она оказалась открыта. Я побежал к Софии, кричал, безумствовал, молил помочь мне, спрятать.

Она отвела меня к специалистам, и, на год, я попал в психлечебницу. Постепенно мне становилось лучше, меня перевели в санаторий. Живу здесь уже полгода. Примерно. За временем не слежу.

Здесь еловый лес переходит в берег морского залива. Когда тебе надоедает слушать, как ветер гуляет в тяжелых колючих кронах, ты всегда можешь засунуть ноги в песок и наслаждаться прибоем.

Я не хочу обратно.